Beiträge von Dietmar1956

Rattenfänger Chapeau

riiko ,

Moin Hexa92

ich habe auch ein Interesse an deiner Tastatur,wehre es Dir möglich, mir auch eine zu verkaufen ?

Danke gruss Dietmar

Schade

Trotzdem vielen Dank für deine Mühe

Hallo Daniel

Hast Du zufällig auch eine Betriebsanleitung E.001 für ADP Gauselmann Merkur Geldspieler Colorado ?

schon mal Danke fürs schauen

gruss Dietmar

Frohe Weihnachten
Wünsche ich Euch allen, und bleibt gesund

Pupse, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl, stark zu sein.

Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

(Bei der Bundeswehr)
Gefreiter Müller beim Fallschirm-Absprung.
Hauptfeldwebel: "Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der Lkw ab."
Müller spring, zieht die Leine, nichts, zweite Leine, wieder nichts.
"Scheiß Bund, nichts geht, der Lkw wird auch nicht da sein."

Eine Mäusefamilie wird von einer Katze gejagt. Plötzlich dreht sich die Mäusemutter um und ruft: „Wauwau!“ Daraufhin dreht sich die Katze um und rennt weg. Die Mäusemutter stolz zu ihren Kindern: „Seht ihr: es ist immer gut, wenn man eine Fremdsprache spricht!“

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine zum anderen: „Ich bin adelig, ich heiße Wuff von Wuffenhausen.“ Daraufhin sagt der andere: „Ich bin auch adelig, ich heiße runter vom Sofa!“

Die Lehrerin fragt im Musikunterricht: „Wer von euch kann mir ein beliebiges Streichinstrument nennen?“ Sandra meldet sich und sagt: „Pinsel!“

Die Lehrerin fragt am ersten Schultag:
„Hallo, wie heißt du?“
„Ich heiße Benjamin.“
„Und dein Alter?“ „Der heißt Jens.“

Hab nur A*schlöcher auf der Arbeit.
Stefen, 38 - Proktologe

Ein Ehepaar wird Nachts im eigenen Haus von Geräuschen wach. Plötzlich steht ein Gangster in Gefängniskleidung vor ihnen. Der Gangster fesselt die Frau ans Bett und den Mann an die Heizung. Dann flüstert er der Frau etwas ins Ohr und geht ins Badezimmer. Da sagt der Ehemann ganz leise zu seiner Frau: „Schatz, du must jetzt ganz stark sein. Der Mann hatte noch Gefängniskleidung an. Er war bestimmt schon lange nicht mehr mit einer Fau zusammen. Bitte wehre dich nicht, sonst wird er wütend und tut uns beiden noch etwas Schlimmes an. Egal was jetzt gleich passiert, ich liebt dich! – Was hat er dir überhaupt ins Ohr geflüstert?” Die Frau daraufhin: „Er sagte, er steht nicht auf Frauen und schaut kurz, ob wir Vaseline im Badezimmer haben.”

Die haben ja jetzt so viele coole Sachen im Zoo. Sogar ein Piraniabecken. Da haben wir gleich mit Großmutter einen Ausflug unternommen. Bestattungen sind ja letzte Zeit so teuer geworden.

Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden, von all diesen elektronischen Geräten. Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herzlungenmaschine abgestellt.

Mein Boss schloss die Werkshallen für uns auf und sagte: „Euch alle einen schönen Tag.” Also bin ich gegangen.

Seid ihr beiden Zwillinge? - Nein, warum fragen Sie? - Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat. - Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Ich dachte meine Sterilisation würde verursachen, dass meine Frau nicht mehr schwanger wird. Aber anscheinend ändert das nur die Farbe des Babys.

Hallo Gemeinde

wollte doch mal fragen ,ob ich mir beim Colorado auch solche Blende einbauen kann ,und ob das machbar ist ?

gruss Dietmar

Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest hab ich nicht verstanden.

Eine Fee gab mir mal einen Wunsch frei. Sie sagte: „Du hast die Wahl. Ein gutes Gedächtnis oder ein großes Gemächt.”
Ich kann mich leider nicht daran erinnern, was ich mir ausgesucht habe.

Blondine rammt eine anderes Auto. Brüllt der Autofahrer: So ein Mist, haben Sie überhaupt die Führerscheinprüfung gemacht. Blondine faucht zurück: "Bestimmt öfters als Sie".

Ein Mann kommt überglücklich nach Hause und ruft seiner Frau zu: „Du wirst es nicht glauben. Ich habe ein 6er im Lotto! Jetzt heißt es Sachen packen und verreisen! Ich will endlich mein Leben genießen!" - Die Frau freut sich und fragt: „Toll! Soll ich Sommer oder Wintersachen einpacken?” - Erwidert der Mann: "Keine Ahnung. Hauptsache du bist weg.

Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er das Baby abgeliefert hat?
Er liegt auf der Couch, trinkt sein Bier, schaut TV, rülpst und pupst.

In Spanien ist eine Tradition, dass nach einem Stierkampf der Ehrengast die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt...
Eines Tages nach dem Stierkampf sagt der Ehrengast zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?"
Der Kellner: "Heute hat der Stier gewonnen."

Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel. Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: „Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank.“
Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme: „Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter Vorort ist?“

Mama: "Fritzchen, steh auf!"
Fritz: "Aber Mama, ich will nicht."
Mama: Doch Fritzchen, du musst! Steh jetzt auf!
Fritz: "Gib mir nur zwei Gründe, warum ich jetzt aufstehen und zur Schule gehen soll."
Mama: "Erstens Du bis 54 und zweiten Schuldirektor."

Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt.”
Arbeitskollege: „Nö, meine hat nen Schlüssel zur Wohnung!”

Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.

Du, Papa - Was ist eigentlich ein Transvestit?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.
Tochter: "Mama, was machen die da?"
Mutter: "Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner."
Busfahrer: "So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!".
Tochter: "Aber dann bekommen die doch Babys...Was wird dann aus denen?
Mutter: "Busfahrer!"

Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“
„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“
Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“
Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“
„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“.
„Wie denn?“
„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“
„Und wo geht das Licht nun hin??“
„In den Kühlschrank!“

Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist du Farmer?"
Sagt der Bauer: "Jo, bin ich!"
"Wie groß ist denn deine Farm?" fragt da der Amerikaner.
"3 Hektar", antwortet der Bauer.
Fragt der Ami: "Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?"
Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
Sagt der Ami: "Meine Farm ist so groß, und wenn ich mit meinem Auto alle Wiesen und Äcker umrunden will, fahre ich 3 Tage, bis ich dann wieder bei meinem Bauernhof bin."
Sagt der Bauer: "So ein Auto hatte ich auch mal."

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Kellner fragt ihn: „Haben Sie Kummer?“
„Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.“
„Wie schrecklich.“
„Ja, heute ist der Monat um.“

“Klaus, du bist Vater geworden?”
“Ja, gestern.”
“Und, wie geht es deiner Frau?”
“Solange sie nichts davon erfährt, prima!”

Sie faucht ihren Ehemann an: „Es geht mir auf die Nerven, dieses ständige mein Haus, mein Auto, mein Geld! Als ob dir das alles alleine gehören würde! Was suchst du eigentlich die ganze Zeit?“ – „Unsere Hose!“

Der junge Mann kommt ganz aufgeregt zu seiner Frau: “Stell dir vor, eben hat mir das Milchbubi aus dem vierten Stock gesagt, dass er bis auf eine schon mit jeder Frau aus diesem Haus geschlafen hat!”
“Hmm”, sagt seine Frau, “das kann doch nur diese eingebildete Müller aus dem ersten Stock sein!”

"Hör mal, Schatz!", sagt der Freund, der gerade im Begriff ist, den Fernseher einzuschalten.
"Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fußball-Saison anfängt?"

Was ist Mut? Mut ist, wenn du nach einer durchzechten Nacht morgens um vier Uhr sternhagelvoll nach Hause kommst. Deine Frau wartet schon auf dich, mit dem Besen in der Hand und Du fragst Sie: „Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg?“

Moin matzewolf

Ich denke das ich das nicht mache ,das testen ,hab eh nicht die Ahnung

Ich danke Dir trotzdem für das Angebot