Beiträge von Dietmar1956

Sie: "Ich habe Aladins Lampe gefunden."
Er: "Und, was hast du dir gewünscht?"
Sie: "Ich habe den Geist darum gebeten, dich 10 mal schlauer zu machen!"
Er: "Aha, und hat er es gemacht?"
Sie: "Er hat gelacht und meinte, wenn man mit Null multipliziert, dann ist es immer noch Null!"

Die Schüler schreiben einen Aufsatz zu Thema 'Wenn ich Aufsichtsratsvorsitzender wäre'.
Alle schreiben eifrig, nur der Karl nicht. Der schaut aus dem Fenster.
Die Lehrerin fragt: "Warum schreibst du denn nicht?"
Karl antwortet: "Weil ich auf meine Sekretärin warte!"

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich
Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie leugnen, in das Hotelzimmer eingestiegen zu sein? Der Gast hat Sie doch ganz genau erkannt!"
"Ausgeschlossen, Herr Richter, der Mann kroch doch gleich unters Bett!"

Ein Passagier des Kreuzfahrtschiffes zeigt auf eine kleine Insel, auf der ein bärtiger Mann wild fuchtelnd herumspringt, und fragt den Deckoffiziert:
"Wer ist denn das?"
"Keine Ahnung, aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen!"

Eine Frau kauft einen Trinknapf für ihren Hund. Der Verkäufer fragt, ob sie denn gerne eine Inschrift darauf hätte wie z.B. 'Für den Hund'!
"Nicht nötig", meint sie. "Mein Mann trinkt kein Wasser und der Hund kann nicht lesen."

"Lilly, ist denn dein Chef schon mal frech zu dir geworden?"
"Und ob!
°Letzte Woche kam er rein und sagte: 'Nun aber mal ran an die Arbeit!'"

Der Boxer hängt angeschlagen in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde.
Der Trainer rät ihm: "Weißt du was? Wenn der Typ jetzt wieder zuhaut, dann schlägst du einfach mal zurück."

Danke an Euch alle

kann geschlossen werden

Hallo Olli
Danke für deine schnelle Antwort
das dachte ich mir schon ,aber erst mal müsste ich eine Karte bekommen .vieleicht wird mir ja geholfen
danach könnte ich ja kuelbox fragen ,ob er mir das bewerkstelligen kann.
Na schaun wir mal
gruss Dietmar

Hallo Automatenfreunde

Ich suche eine elektronische Zulassungskarte Für Colorado Profitech 3000 EU
Datenbank wurde hier erneuert und läuft im Hobbymodus,

ich wollte das ändern ,der Automat zahlt einfach zu oft aus ,und zu viel

vielen dank Dietmar

"Kann ich das Wochenende bitte nochmal in Zeitlupe sehen?"
"Zeitlupe gibt es nur von Montag bis Freitag."

Zwei kleine Jungs stehen vor dem Standesamt und beobachten interessiert das frisch gebackene Brautpaar.
Sagt der eine: "Hör mal, wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja!", sagt der andere, läuft auf das Brautpaar zu und sagt: "Hallo Papa!"

Der Chef ruft den Lehrling zu sich:
"Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich bitte."
Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor.
"Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h ."

Fragt ein Passant einen Angler: "Beißen Sie?"
"Nur wenn ich gereizt werde."

Ein Kellner liegt auf dem Untersuchungstisch. Der Arzt, der schon oft im Gasthaus gegessen hat, kommt vorbei.
Stöhnt der Kellner: "Herr Doktor, wir kennen uns doch. Helfen Sie mir."
Der Arzt zuckt mit den Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt sicher gleich."

Eine ältere Dame kommt aufgelöst zur Arbeitsagentur und fleht den Sachbearbeiter an.
"Bitte, ich brauche dringend einen Job. Geben Sie mir irgendwas, ich mache alles!"
"Ist Ihre Situation so schlimm?"
"Ja, mein Mann ist seit gestern in Rente!"

Henner und Hein sitzen in einem Cafè an einem Tisch direkt gegenüber eines großen Spiegels.

Sagt Henner: "Die da drüben sehen aus wie wir."
Hein nickt und steht auf: "Ich glaube, die kenn ich, die kommen aus dem Nachbardorf. Ich geh mal rüber und frage nach."

Darauf meint Henner: "Nein, bleib sitzen, der eine kommt schon rüber."

"Sie haben die Operation gut überstanden", teilt der Arzt dem aus der Narkose erwachenden Patienten mit.
"Freut mich", antwortet dieser, "aber eigentlich wollte ich nur die Fenster putzen."

fun am Donnerstag

"Herr Doktor, wie sind denn meine Chancen?"

"Ach wissen Sie, ich mache diese OP nun schon zum 90sten Mal."

"Ach ja, da bin ich ja beruhigt.""Eben, einmal muss sie mir doch mal gelingen.

Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"

"Dann und wann!"

"Und was?"

"Dies und das!"

"Und wo?"

"Hier und dort!"

"Alles klar, Sie kommen ins Gefängnis!"

"Und wann werde ich wieder entlassen?"

"Früher oder später!"

fun am Mitwoch

Der Biologie-Lehrer fragt: "Lukas, welche Tiere können nicht hören?"

"Die Tauben!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.

Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

"Welcher Vogel ist das?"

"Weiß ich nicht."

"Ihren Namen bitte!"

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Hallo Stephan

Ich freue mich ,das mir jemanf hilft das Gerät wieder am laufen zu bringen ,Danke.
was muss ich jetzt tuen ?

Einen Guten Abend

Ich bin neu hier und heisse Dietmar, bin 66 Jahre und von Beruf Rentner.

Jetzt zum Thema , ich habe in meiner Garage ein Spielautomaten an der Wand hängen ,wo wir früher unseren Spass mit hatten ,er lief sehr gut .
Dann starb leider meine Frau ,und das Ding wurde nicht mehr beachtet. Ich denke mal das das ein Fehler war. Aber was solls ist halt so gewesen .
Da ich mich schon als Besucher hier rumgetrieben habe und wirklich viel gelesen habe ,denke ich mal das der Automat nicht kaputt ist aber nicht bespielbar.
Meine Enkel löchern mich jedes mal wenn sie zu Besuch sind , Opa mach das Ding wieder heil, nun hoffe ich das mir hier geholfen wird, grins .
Ahnung hab ich überhaupt nicht All so ein AutomatenEmbryo .

Ich denke mal das die DB kaputt ist, denn die beiden Lampen unter der DB leuchten nicht,und Schlüssel und Schloss für die Tür sind auch nicht vorhanden bzw. kaputt
Na ja schaun wir mal, vieleicht kann ja einer helfen .
Ich versuche mal ein paar Bilder anzuhängen .

Vielen Dank