Beiträge von Dietmar1956

Zwei Männer sitzen in der Kneipe am Tresen. Fragt der eine: "Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
Antwortet der andere: "Nichts! Ich würde ihn trinken!

Ein Mann bestellt jeden Abend drei Bier auf einmal in einer Kneipe. Die Bedienung fragt schließlich, was der Grund dafür ist. Der Mann antwortet: "Ein Bier ist für meinen Bruder in den USA, eins für meinen Bruder in Südamerika und eins ist für mich!"
Als er eines Tages nur noch zwei Bier bestellt, fragt ihn die Bedienung, ob es seinen Brüdern gut gehe. Der Mann sagt: "Ja, alles bestens! Ich habe nur mit dem Trinken aufgehört!"

Moin Gemeinde

Ich stelle jetzt mal ein Gesuch, wer hat noch so ein Teil über,und möchte es verkaufen !?

Ich finde das Teil super.
na schaun wir mal, gruss Dietmar

Die kleine Lilly betritt die Metzgerei und sagt: "Ich soll für einen Euro Wurstreste für unseren Hund holen.
Aber es soll keine Salami dabei sein, die mag mein Vater nicht!"

Beim Einstellungstest bittet der Personalchef die Bewerber bis zehn zu zählen. An dieser scheinbar einfachen Aufgabe scheitern die meisten Geladenen. Alle Hoffnung ruht auf dem letzten Kandidaten.
Dieser zählt souverän: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!"
Der Personalchef ist begeistert und sagt: "Sie bekommen den Job!"
"Super, und ich kann sogar noch weiter: Bube, Dame, König..."

"Entsetzlich!", stöhnt Hugo, nachdem er beim Briefkasten war."Gebühren erhöhen, das können sie, aber dennoch funktioniert die Post immer schlechter."
"Wie kommst du denn darauf?", will sein Freund wissen. "Was hast du denn gegen die Post?"
"Na hör mal, vor zwei Monaten habe ich meinem Onkel einen Brief geschrieben und ihn um fünfhundert Euro gebeten. Bis zum heutigen Tag ist das Geld noch nicht angekommen!"

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?"
"Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!"
"Des is net mei Hund."

Beim Arzt:
Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?
Ja, habe ich.
Und, ist der Husten verschwunden?
Das einzige, was verschwunden ist, sind mein Laptop und mein Smartphone.

Ein Nachbar zum anderen: "Haben Sie denn gestern Abend nicht gehört, dass wir ständig an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch überhaupt nichts, wir haben eh gefeiert."

In einer Tierhandlung ist eine Katze zu verkaufen. Eine junge Dame zeigt sich interessiert, fragt nach dem Preis.
"Sechshundert Euro sollte sie schon kosten" antwortet der Händler.
"Warum ist das Tier denn so teuer? Ist es eine besondere Rasse?"
"Nein, das nicht. Aber sie hat gestern einen Papagei gefressen und der hat 500 Euro gekostet."

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte.
"Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!"

Zwei Freunde kommen aus einem Restaurant.
"Mieses Lokal", flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh..."
"Ja", pflichtet der andere bei, "und wenn wir nicht so schnell gegangen wären, hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."

Opa Stuber, seit ein paar Wochen Witwer, sitzt noch vor dem Fernseher als es Mitternacht schlägt.
Auf einmal schwebt ein Gespenst vor ihm.
"Ich komme im Auftrag deiner Frau und soll hier spuken", stöhnt es.
"Mach nur", antwortet Opa Stuber, "solange sie nicht selber kommt!"

"Norbert, willst du dich nicht für dein Zuspätkommen entschuldigen?"
Der Siebenjährige wirft seine Schulmappe auf die Bank, grinst und sagt: "Mein Vater sagt immer, zum Lernen ist es nie zu spät!"

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: Was der Papagei kann, kann ich auch.
Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich.
Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel, wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Blöder Schüleraustausch!"

Sie kommt strahlend aus dem Bad und verkündet: "Stell dir vor, ich habe ein Kilo verloren!"
Er: "Ich weiß! Riecht man bis hier!"

Ein Polizist beobachtet eine ältere Dame, die neben dem Zebrastreifen über die Straße geht.
Er ruft: "Oma, Sie müssen auf dem Strich gehen!"
Sagt die Oma: "Hab ich nicht nötig. Ich habe eine gute Rente!"

Auf einem Wochenmarkt verkauft ein Metzger Spanferkel und ruft ständig: "Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie die Merkel!"
Als er ein Bußgeld wegen Beleidigung nicht bezahlen kann, muss er zwei Wochen ins Gefängnis.
Nach seiner Rückkehr auf den Markt ruft er diesmal: "Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie vor 14 Tagen!"

Edith ist Verkäuferin in der Geflügelhandlung.
"Haben Sie eine fette Gans da?" fragt eine Kundin.
"Die Chefin kommt gleich!" antwortet Edith.

Zwei Schlangen treffen sich. "Na, wie geht's denn so?" fragt die eine.
Strahlt die andere: "Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapide verbessert!"
"Wie geht das denn?", staunt die Schlangenkollegin.
"Dank meiner neuen Brille habe ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe!"

Oma und Opa gehen zum ersten Mal in ein Ballett. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es ihnen gefallen hat.
Sagt Oma: "Sehr schön. Die Tänzerinnen waren alle so nett. Als sie gemerkt haben, dass Opa einzuschlafen begann, haben sie alle auf den Zehenspitzen weiter getanzt!"

Sagt er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen fischeln!"
Darauf sie: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!"
Erwidert er schüchtern: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"

"Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"
"Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurückbringt."

Nach der Aerobic-Stunde ziehen sich zwei Frauen in der Kabine um.
Als die eine bemerkt, dass ihre Freundin Männerunterhosen anzieht, fragt sie verwundert:
"Seit wann trägst du denn Herren-Unterwäsche?"
"Seit dem Tag, als mein Mann solche Dinger in meinem Auto gefunden hat."

Hans trifft auf der Strasse nach langer Zeit seinen alten Freund Klaus wieder:
"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe!"
"Tja", sagt Hans stolz, "das war auch das erste, das meine Frau mir beigebracht hat!"

"Gestern Nacht bin ich aufgewacht und habe gesehen, wie jemand meine Brieftasche plünderte. Ich griff zum Revolver, habe aber nicht geschossen!"
"Warum denn nicht?"
"Dann wäre ich jetzt Witwer!"

Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet bis einer kommt, der beichten will. Nach einiger Zeit hört er, wie sich die Tür vom Beichtstuhl öffnet, jemand eintritt, die Tür wieder schließt und sich setzt. Es vergehen einige Minuten, absolute Stille, der Pfarrer wundert sich.
Plötzlich ertönt eine Stimme: "Ist auf Ihrer Seite auch kein Klopapier?"

Zwei Rentner treffen einander.
Sagt der eine: "Ich habe die ganze Nacht kein Auge zugemacht wegen meiner Zahnschmerzen."
Darauf der andere: "Das kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt."

Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz:
"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt."
"Was heißt, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?"
"Nun ja, eine weibliche Stimme fragte: 'Bist du es, mein kleines Scheisserle?!"

Fritzchen spaziert mit seiner Oma durch den Stadtpark, die Hände spielend in den Hosentaschen. Als die Oma das sieht, erschrickt sie und bittet Fritzchen, das sein zu lassen.
5 Minuten später wiederholt sich dieser Vorgang und die Oma haut dem armen Fritzchen eine runter und sagt ihm, er solle das sein lassen, denn davon würde man blind werden.
Eine Woche später, wiederum im Park, begegnet den beiden ein Mann mit einem weißen Stock und Fritzchen sagt zu seiner Oma: "Hey cool! Endlich mal einer, der es durchgezogen hat!"

Lehrer: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"
Nora: "Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!"
Lisa: "Aspirin, es hilft gegen Fieber."
Philipp: "Viagra, es hilft gegen Durchfall."
Lehrer: "Wie bitte?"
Philipp: "Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."
Damit wäre das auch geklärt!!!

Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
Er fragt den ersten: "Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.
Dann fragt er selig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"

eine Scherzfrage hinterher:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch...

In der Kneipe prahlen zwei Männer um die Wette.
Sagt der eine: "Letzten Urlaub war ich in Amerika und habe gesehen, wie ein Mann den Niagarafall hochgeschwommen ist."
Völlig gelassen nippt der andere an seinem Bier und meint: "Wenigstens einer, der mich gesehen hat."

"Du siehst so verstört aus. Hast du Probleme?"
"Ich habe meinen Erbonkel getroffen."
"Hat er dich etwa enterbt?"
"Nein, viel schlimmer. Er hat mich angepumpt."

Der Patient zählt all seine Beschwerden auf: "Herz, Niere, Galle, Leber, Rücken, Rheuma..."
Der Arzt unterbricht ihn: "Gibt es denn auch etwas, das Sie nicht haben?"
Der Patient: "Ja, Zähne!"

In der Grundschule sollen die Kinder Sätze mit "Wahrscheinlich" bilden.
Fritchen meldet sich und sagt. "Meine Oma geht mit der Times' unterm Arm über den Hof."
"Aber da ist doch kein wahrscheinlich drin!" kritisiert ihn die Lehrerin.
"Doch, doch" erwidert Fritzchen. "Wahrscheinlich geht sie aufs Klo, denn Englisch kann sie nicht."

2 Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "was machste denn da?"
Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er in seine Hemdtasche und bestellt noch ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er wieder in seine Hemdtasche und bestellt ein weiteres Bier.
Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum er nach jedem Bier in seine Hemdtasche blickt.
"Da habe ich ein Bild von meiner Frau drin und wenn sie anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause."