Beiträge von Dietmar1956

Chef zum Angestellten: "Mein lieber Heinrich, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht ausreicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar dafür sein."

Ostfriesen können nur bis drei zählen. Wenn vier Gäste kommen, sagt der Gastgeber: "Hallo, ihr drei! Habt ihr heute noch einen mitgebracht?"

"Du siehst aber sehr schlecht aus!" "Das ist ja kein Wunder bei meinem neuen Job!" "Was arbeitest du denn?" "Jeden Tag um 5 Uhr aufstehen, um 6 Uhr geht es los bis 7 Uhr abends, treppauf treppab treppauf treppab und immer einen Zentner Kohlen auf dem Rücken!" "Das kann ich mir vorstellen! Wie lange machst du das denn schon?" "Nächste Woche fange ich an!"

davon hab ich leider nicht so viel Ahnung, sorry
all so lass ich das erst mal , vielleicht findet sich mal einer der so was kann,

Würde mir auch noch gerne ein neureres Gerät zu legen ,aber die meisten Angebote gibbet nun mal in NRW ,und das ist einfach zu weit weg
Vielen Dank für deine Hilfe

gruss Dietmar

Vor einer Metzgerei sitzen zwei Hunde.
Fragt der eine: "Kommst du jetzt mit rein?"
"Da steht doch 'Für Hunde verboten'!"
"Ja und? Woher sollen die denn wissen, das wir lesen können?"

Ein Schüler hat seine Hausaufgaben schon einige Male vergessen.
Da sagt der Lehrer: "Morgen Mittag musst du nachsitzen!"
Der Schüler beschwert sich: "Wieso? Ich habe doch gar nichts gemacht!"

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert. Hinter welchem?"

was und wie ,sag mir was du meist mit Elektronik

Hallo Gemeinde
habe heute mein Toplight erhalten ,freu
wo muss ich das jetzt anschließen?,habe keinen Schimmer
dar Automat ist ein Colorado
Danke schon mal

Dietmar

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf!"
"Und was ist daran so schlimm?"
"Das ganze Büro lacht schon über mich!"

Er flüstert ihr ins Ohr: "Schatz, lass uns heute Abend doch mal was anderes ausprobieren. Lass uns einfach mal die Rollen tauschen."
Sie ist begeistert: "Eine super Idee! Du bügelst und ich sitze auf dem Sofa und furze!"

Zwei Gurken liegen in einem Glas.
Sagt die eine zu der anderen: "Hey, lass mich auch Mal ans Fenster!"

Ein Angestellter zu seine Chef: "Ich habe das Recht, auf die mir von Ihnen zugesagte Gehaltserhöhung zu bestehen!"
"Das Recht schon, aber woher wollen Sie den Mut nehmen?"

Sagt das eine Schwein zum anderen: "Ist doch eh Wurst, was aus uns wird!"

Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade eine ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt: "Und, gestern eine rauschende Party gefeiert?"
Darauf der Mann: "Ja, ging ganz schön heftig zu!"
Der Postbote: "Schade, dass ich nicht dabei war!"
Mann: "Es ist ganz gut, dass Sie nicht dabei waren!"
"Wieso?" fragt der Postbote verdutzt.
Der Mann: "Wir spielten gestern Wer bin ich?'"
Postbote: "Ja und?"
Mann: "Die Männer waren alle nackt und durften sich nur ein Laken über den Kopf hängen. Die Frauen durften das Laken hochziehen und mussten an unserem besten Stück erraten, wer wir sind. Ihr Name fiel sechs mal!"

Herr Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo."
"Ehrlich? Das will ich sehen."
Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen."
"Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba gepinkelt hat, ist da!"

Gehen 2 Dumme durch die Wüste, sagt der eine ,laß mich auch mal in die mitte

"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!", antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"

Zwei Ostfriesen bauen ein Gartenhaus. Plötzlich wirft einer einen Nagel weg.
Fragt der andere: "Warum wirfst du denn den Nagel weg ?"
"Der hatte den Kopf auf der falschen Seite"
"Du spinnst wohl, das war doch einer von den Nägeln für die Rückseite!"

"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann.
Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"

"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt das kleine Fritzchen zum Händler.
"Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt ihn der Mann hinter dem Ladentisch.
"Na gut, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!"

Ein Gast im Cafe beschwert sich beim Ober: "Der Kaffee riecht nach Frau!"
Der Ober riecht an der Tasse und sagt nach kurzer Überlegung: "Dann nehmen Sie die Tasse doch in die andere Hand!"

eine Scherzfrage hinterher:
Warum nimmt eine Blondine altes Brot mit auf s Klo?
Um die WC-Ente zu füttern.

Ein Idiot fällt in das Wasser. Zum Glück wird er von einem Passanten gerettet.
Am Ufer fragt der Retter den vollkommen ruhigen Idioten: "Warum bist du denn nicht geschwommen, Menschenskind?"
Meint der Idiot: "Auf dem Schild dort steht doch Schwimmen verboten !"

Der Azubi kommt vom ersten Tag in der Firma nach Hause.
"Mama, ich durfte heute Gabelstapler fahren."
Mutter: "Das ist aber toll, dass sie dir so eine große Verantwortung übertragen haben."
Sohn: "Ja, die zeigen das auch gleich in den Nachrichten!"

Fragt die betagte Dame den sechsjährigen Jörg in der Straßenbahn: "Sag mal Kleiner, möchtest du nicht vielleicht mal aufstehen?"
Jörg verdutzt: "Lieber nicht, sonst setzen Sie sich noch auf meinen Platz!"

Franz zu seinem Kumpel Max: "Wusstest du, dass meine neue Freundin ein Zwilling ist?"
Max ist erstaunt: "Und wie hältst du die beiden auseinander?"
Franz: "Ganz einfach. Ihr Bruder trägt einen Bart!"

Ein Gespräch zwischen Jägern:
"Gestern habe ich 10 Gänse geschossen!"
"Wilde?"
"Wild war nur der Bauer, dem sie gehört haben!"

"Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit."
"Ok, wann kommst du?"
"Dienstag.

und noch ein Spruch von Konfuzius .
"Die allermeisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren!"

Opa zum Enkel: "Als ich in Russland war, bin ich von acht Wölfen angefallen worden!"
Enkel: "Echt Opa? Letztes Jahr hast du mir noch erzählt, du wärst von zwei Wölfen angefallen worden."
Opa: "Ja, da warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Der Arzt untersucht den Patienten und fragt: "Rauchen Sie?"
"Nein", antwortet der Patient.
"Schade", meint der Arzt.
"Sie müssten nämlich dringend aufhören."

"Wozu hast du denn dein Sparschwein zertrümmert?
"Um den Töpferkurs zu bezahlen."
"Und was machst du im Töpferkurs?"
"Ein Sparschwein!"

"Herr Doktor, mein Mann redet nachts im Schlaf so viel. Was kann man dagegen tun?"
"Lassen Sie ihn einfach tagsüber mal öfter zu Wort kommen!"

Ein Mann erscheint zur Musterung.
"Wo wollen Sie denn hin?" wird er gefragt.
"Zur Marine."
"Können Sie denn überhaupt schwimmen?"
"Nein, wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"

"Kommt Ihr Mann auch immer noch so spät nach Hause?"
"Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist du's?"
"Na und?"
"Mein Mann heißt Hans."

Der Vater zum Sohn: "Jonas, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"
"Ach Papa, was kümmern uns die Sorgen anderer Leute?"

Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"
Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?"
Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen."

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild: "500€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben."
Er bestellt 'Elefantenhoden mit Knäckebrot'. In der Küche bricht sofort ein großes durcheinander aus. Letztendlich geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt "Da haben sie uns erwischt, das ist das erste mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben."

Die Lehrerin sagt zum kleinen Nils: "Sag mal, hast du schon mal was von Rechtschreibung gehört?"
Darauf der Nils: "Ja schon, aber die gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder."

Der Arzt zum Patient: "Das Beste, was ich Ihnen raten kann: trinken Sie
keinen Alkohol mehr, gehen Sie immer früh schlafen und geben Sie das
Rauchen auf."
Der Patient schaut den Arzt an und meint dann: "Und was wäre das Zweitbeste, Herr Doktor?"

Ein Mann hat mal wieder Streit mit seiner Frau. Er stürmt in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

"Dieser Betrieb ist das reinste Irrenhaus!", tobt der Chef.
"Ich bin umzingelt von lauter Wahnsinnigen und Chaoten."
"Ganz so ist das nicht. Einen kleinen Unterschied gibt es schon", bemerkt seine Sekretärin mit eisiger Miene.
"Im Irrenhaus ist wenigstens der Direktor normal!"

"Damals auf dem Gartenfest vor 6 Jahren", erzählt Maja ihrer Kollegin, "hat mich der Chef gebeten, ein Betriebsgeheimnis für mich zu behalten."
"Und? Verrätst du es mir jetzt?" fragt die Kollegin neugierig.
"Ja, nächste Woche wird es eingeschult!"

Ein Mann kommt in eine Bar gerannt und ruft: "Schnell einen Schnaps, bevor der Ärger losgeht!" Er trinkt ihn aus und bestellt gleich mehr: "Wirt, machen sie mir noch einen Doppelten bevor der Ärger anfängt!" Nach dem sechsten Schnaps wird es dem Kneipier zu bunt und er fragt: "Was für einen Ärger meinen sie denn?"
Mann: "Ich habe kein Geld dabei!"

Ein Betrunkener stürmt in eine Kneipe und hockt sich in der Mitte der Bar auf einen Hocker. Dann spricht er die Gäste auf der linken Seite an und ruft: "Ihr seid alle Idioten! Idioten seid ihr!"
Anschließend wendet er sich an die Gäste auf der rechten Seite und Schimpft: "Ehebrecher! Ihr seid alle Ehebrecher!" Ein Gast fühlt sich verletzt und sagt: "Vorsicht! Ich habe meine Frau in 20 Jahren Ehe noch nicht betrogen!" Der Betrunkene antwortet: "Dann setzt dich auf die linke Seite! Du bist auch ein Idiot!"