Beiträge von Dietmar1956

hab heute mal gschaut und diese 3 Stecker gefunden

Schau mal
Diese Stiftleiste die Du meinst, geht die auch von einem LED Band die man zusammen stecken kann ?

Vater und Sohn sind alleine zuhause.
Sagt der stolze Papa: "Siehst du Tom, das haben wir doch auch alleine super hinbekommen. Ich kann dich genauso gut ins Bett bringen wie die Mama."
Meint der kleine Tom: "Das stimmt Papa, aber Mama zieht mir vorher immer die Schuhe aus!"

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: "Wieso schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?"

Darauf der Lehrling: "Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen richtig weit."

Ein Urlauber will nach Bangkok.
Die Dame im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie über Dubai oder Amsterdam fliegen?"
"Weder noch. Nur über Ostern."

nein ich bin noch nicht dazu gekommen,wir waren das Wochenende in Rostock.
hab aber schon mal geschaut ,und habe den grünen Stecker gefunden ,aber kein blauen
muss aber sagen, das ich den Kabelbaum noch nicht frei gelegt habe .
mach ich die Tage ,melde mich denne.
gruss Dietmar

Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder Papa?"

Josef geht in den Baumarkt und sagt zum Verkäufer: "Ich brauche einen 3er- und einen 5er-Bohrer!"
Der Verkäufer erwidert: "Nehmen Sie doch ein Sortiment. Das ist nur etwas teurer und Sie haben gleich fünf verschiedene Bohrer."
"Nein, ich brauche nur einen 3er- und einen 5er-Bohrer. Ich muss ein 8er-Loch bohren."
"Sie sind Ostfriese, oder?"
Josef nickt.
"Dann nehmen Sie am besten zwei 4er-Bohrer, dann müssen Sie nicht umspannen!"

Ein Pfälzer geht durch New York, da kommt ein Mann mit einem schwarzen Mantel auf ihn zu.
Als er vor im steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit: "FBI New York!"
Denkt der Pfälzer "Oh, das muss ich auch probieren...", reißt seinen Mantel auf und schreit "C&A Deutschland!"

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, in der doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht, mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich ihr dafür eine rein hauen!"

Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengrosse Gurke aus.
"Die kostet zwei Euro", sagt der Gärtner.
"Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar.
"60 Cent!"
"Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"

Eine Maus läuft über eine Alm.
Murmelt eine Kuh: "Noch so klein und schon einen Schnurrbart!"
Darauf die Maus: "Schon so groß und immer noch keinen BH!"

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!

Fahrzeugkontrolle.
Polizist: "Ich muss Sie bitten, mich zu einem Alkoholtest zu begleiten!"
"Kein Problem. In welcher Kneipe fangen wir an?"

Die Lehrerin fragt: "Fritz, was ist Rechtschreibung?"
Fritz: "Keine Ahnung, ich bin Linkshänder!"

Elefant und zwei Ameisen treffen sich im Wald.
Fragt eine Ameise den Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"
Darauf der Elefant: "Zwei gegen einen ist aber ganz schön unfair!"

Der Chef zu Schmidt bei der Gehaltsverhandlung: "Es tut mir leid, aber Ihr Wissensstand ist nicht ausreichend, um Ihnen mehr Gehalt zahlen zu können."
"Da muss ich Ihnen widersprechen. Schließlich weiß ich wirklich alles über Ihre Seitensprünge mit der netten Bettina aus der Buchhaltung."

Cindy meckert ihren Freund an: "Du antwortest nie auf meine WhatsApp-Nachrichten!"
Er: "Was hast du denn geschrieben?"
Sie: "Dass du dein Handy zuhause vergessen hast."

Der Deutschlehrer stellt seiner Klasse folgende Frage: "Konjugiert man Substantive oder dekliniert man sie?"
Fritzchen: "Man konjugiert sie!"
Der Lehrer schmunzelt: "Aha, dann konjugiere mal 'Magnet'!"
Fritzchen: "I mag net, du magst net, er mag net, wir mögen net...!"

eine Scherzfrage hinterher:
Ist Erfahrung die Fähigkeit, einen Fehler zu erkennen, wenn man ihn wieder macht?

Mama: "Und Patrick, wie war es in der Schule?"
Patrick: "Echt klasse; wir haben Sprengstoff hergestellt!"
Mama: "Ihr Kinder macht ja wirklich tolle Sachen. Und was macht Ihr Morgen in der Schule?"
Patrick: "Welche Schule?"

Zwei Senioren unter der Dusche. Sagt der eine: "Mensch Egon, wieso rasierst du dich neuerdings auch unten rum?"
Antwortet Egon: "Wenn er nicht mehr stehen will, soll er auch nicht mehr weich liegen."

Im Zoo steht Herr Müller mit Sohn vor dem Kamelgehege.
Fragt der Junge: "Papa, heiraten Kamele eigentlich auch?"
Der Vater zerknirscht: "Nur Kamele heiraten!"

Ein Mann wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist schaut hinten in den Wagen rein und fragt: "Warum sind denn Pinguine in Ihrem Auto?"
Darauf der Mann: "Das sind meine Pinguine. Sie gehören mir."
"Sie müssen Sie in den Zoo bringen", sagt ihm der Polizist.
Am nächsten Tag sieht der Polizist den Mann wieder die Straße entlang fahren. Er lässt ihn rechts ranfahren und sieht, dass er immer noch die Pinguine im Auto hinten drin hat. Dieses mal tragen sie jedoch Sonnenbrillen.
"Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, Sie sollen die Pinguine in den Zoo bringen!"
"Das habe ich auch. Und heute bringe ich sie zum Strand!"

"Stehen Sie hier an!?
"Nein, ich habe nur eine Probefahrt mit dem Einkaufswagen gemacht und suche nun eine geeignete Stelle zum Wenden!"

"Hier ist irgendwie schlechte Stimmung. Wollen wir gehen?"
Kollege: "Wir sind bei der Arbeit!

In der Cafeteria einer christlichen Schule liegt ein Haufen Äpfel mit einem Zettel auf dem Tisch: "Nur einen nehmen. Gott sieht zu!"
Am anderen Ende des Tisches liegt ein Stapel Kekse mit einem Zettel, der von einem der Schüler dorthin gelegt worden war: "Nehmt so viel ihr wollt! Gott passt auf die Äpfel auf!"

so hab ich es auch nicht gemeint ,sorry

Danke Olli

ich schau mir das mal an ,ich bin nicht doof ,aber ich will unbedingt vermeiden das der Automat schaden nimmt
schade das keiner in MV wohnt, der davon Ahnung hat , aber alles gut, ich versuch es am Wochenende mal.
sind die Stecker nicht belegt?

na super ,bin gespannt was kommt
auch ein alter Mann kann noch was lernen.

"Geh nicht so nah ran an den Eisbären", warnt die Mutter ihre Tochter, "du bist doch schon erkältet."

Der Apotheker rennt dem Kunden nach: "Halt, bleiben Sie stehen, ich habe ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin eingepackt!"
"Wäre das jetzt schlimm gewesen?"
"Klar, Arsen kostet mindestens das Doppelte".

Ein kleines Mädchen fragt seine Mutter auf einer Hochzeit: "Du Mama, warum trägt die Braut denn Weiß?"

"Weil Weiß die Farbe der Freude ist. Und heute ist der schönste Tag in ihrem Leben."
Das Mädchen überlegt kurz und fragt dann: "Und wieso trägt der Bräutigam dann Schwarz?"

was sagt die Tiefe deiner Festpatte ?

"Du Mama, in der Zeitung steht, dass sie am Theater Statisten suchen. Was sind denn Statisten?"
"Das sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben", antwortet die Mutter.
"Wäre das nicht was für Papa?"

Der Mann kommt früher nach Hause. Seine Frau liegt splitterfasernackt, lasziv räkelnd im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen und dann zu seiner Frau. Im Badezimmer steht jedoch ein nackter Mann.
Entsetzt fragt der Ehemann: "Wer sind denn Sie?"
"Ich bin der Kammerjäger! Ich soll hier die Mottenplage beseitigen."
"Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"
"Diese gefräßigen Mistviecher!

Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt:"Milch, wie immer?"
Antwortet sie:
"Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!"

"Du Papa, kann man Käfer essen?"
"Lass uns über solche Dinge nach dem Essen reden."
Nach dem Essen fragt der Vater seinen Sohn: "Und, was wolltest du mich nochmal fragen?"
"Ach nichts! Da war ein Käfer in deiner Suppe, aber jetzt ist er weg."

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?"
"Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

Ein Mann betrachtet sich nackt im Schlafzimmerspiegel und meint zu seiner Frau: "Ich fühle mich furchtbar. Ich bin fett und hässlich. Bitte mach mir ein Kompliment."
Die Frau antwortet: "Na ja, dein Sehvermögen ist einwandfrei!"

"Sie müssen auf das Fleisch verzichten!"
"Sind sie Veganer und wollen mich hier bekehren?"
"Nein, ich bin Kassierer und ihr Geld reicht nicht aus!"

Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: "Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1956."
Antwortet der Verkäufer: "Sie haben sie wohl nicht alle."

Der Mann erwidert: "Doch, nur den von 1956 nicht."

Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich.
"Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich drauf!"

Emmi fragt ihren Spielkameraden Luis: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?"
"Nein, das wusste ich nicht!"
"Siehst du!"

Ein deutscher Bauer geht auf den zugefrorenen Bodensee und bringt Mist dort aus. Warum?
Morgen kommen Österreicher, die wollen Land kaufen.

Daniel zu Erich: "Was zahlst du mir für meine Frau?"
Erich: "Nix!"
Daniel: "Abgemacht!

na schaun wir mal

Danke für deine Anregung,aber ich werde das Toplight nicht zerstören ,giebt leider schon zu wenige davon.
werde mich mal mit Olli kurz schließen ,wenn er mal Zeit und Muẞe dazu hat.
mit Strom steh ich auf Kriegsfuss

Euch allen die das lesen , ein schönes Wochenende

gruss Dietmar