Beiträge von Dietmar1956

Ein Pirat mit Holzbein, Hakenhand und Glasauge erzählt aus seinem bewegten Leben: "Mein Bein habe ich verloren, als ich betrunken über Bord ging und die Haie mich erwischten. Meine Hand wurde mir von einer Kanonenkugel bei einer Seeschlacht abgerissen."...
"Und wie hast Du dein Auge verloren?"
"Das war ein Möwenschiss genau ins Auge!"
"Aber davon verliert man doch nicht sein Auge?"
"Das passierte am Tag, an dem ich meinen Haken bekommen habe."

Lehrer: "Wenn ich 100 Euro habe und Dir 50 gebe. Was habe ich dann Chantal?"
Chantal: "Das volle Paket."

Ein Mann bekommt von einem Freund eine Einladung zu einer "Gummibärenparty" überreicht. Ahnungslos fragt er nach, ob er etwas mitbringen könne. Da antwortet sein Freund: "Klar, die Herren bringen Gummis mit und die Damen die Bären!

Ein Mann kommt sturzbetrunken um zwei Uhr nachts ins gemeinsame Schlafzimmer getorkelt.
Sie: "Musst du jeden Abend so spät aus der Bar nach Hause kommen?"
Er: "Nein! Das mache ich freiwillig!"

Ein altes Paar absolviert das monatliche Pflichtprogramm.
Plötzlich sagt er: Oh mein Gott! Habe ich dir weh getan?"
Sie: "Nein, wieso?"
Er: "Eine Sekunde hatte ich gedacht, dass du dich bewegt hättest."

Für eine glückliche Beziehung sollte man folgendes beachten:
1.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht, putzt und wäscht!
2.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient!
3.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man unglaublichen Sex hat!
Am wichtigsten ist es jedoch, dass sich die drei Frauen nie begegnen!

Vater und Sohn sind beim Angeln.
Sohn: "Sag mal Papa, können Fische eigentlich riechen?"
Vater: "Klar! Wenn man sie lange genug liegen lässt!"

Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, ich muss gleich wieder los! Ich geh noch zum Angeln."
Frau: "Ich weiß schon, die Forelle hat bereits dreimal angerufen und gesagt das Bier wird warm!"

Ein Arzt wundert sich, als ein 85-Jähriger Patientent ihm ein leeres Glas, anstatt der gewünschten Sperma-Probe zum Termin mitbringt.
Arzt: "Was ist passiert?"
Patient: "Zuerst habe ich es mit der rechten Hand probiert, dann mit der linken. Als das nichts nützte, habe ich meine Frau um Hilfe gebeten. Die hat es mit den Händen und mit dem Mund probiert. Nachdem auch das nichts half, haben wir noch bei den Nachbarn geklingelt. Die haben es abwechselnd probiert. Sogar zwischen den Knien. Hat alles nichts genützt"
Arzt: "...Ihre Nachbarn?"
Patient: "Ja, auch die haben das Glas nicht aufbekommen."

ich wünsche Euch Allen,ein schönes Wochenende

Zitat von Dr.Bergmann

Moin Ditmar1956, du scheinst ja Beamtenwitze zu mögen.

Oma zum Enkel: "Zum Geburtstag darfst du dir ein schönes Buch aussuchen!"
Enkel: "Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!"

Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank und beobachten ein junges, hübsches Mädchen, dass vorbeigeht. Seufzt der eine: "Jetzt müsste man nochmal zwanzig sein!"
Antwortet der andere: "Spinnst Du? Für die paar Minuten will ich nicht nochmal 47 Jahre arbeiten müssen!"

Eine Oma steigt gerade auf ihr Fahrrad, als ihre Enkeltochter fragt: "Wo fährst Du hin?"'
Oma: "Ich fahre auf den Friedhof zum Opa mein Kind."
Enkelin: "Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?"

Scherzfrage:
Wie nennt man Menschen, die auch am Montag gute Laune haben?
Rentner!

Die Mutter und ihre kleine Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich interessiert die Geschlechtsteile der Männer an und fragt: "Warum habe ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?" Erwidert die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld."

Unterhalten sich zwei Beamte über ihren neuen Kollegen. Sagt der eine: "Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen." Antwortet der andere: "Der Streber hat sich aber schnell eingearbeitet."

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Fragt der eine: "Na, kannst Du auch nicht schlafen?"

das habe ich verstanden

deswegen frag ich ja ob mir jemand solch einen Stecker anfertigen kann,
das Kabel für das Toplight hab ich ja ,al so vom Netzteil zum Toplightkabel

Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt. Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: "Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier." Antwortet die eine: "Hier haben sie wirklich an alles gedacht. Gut, dass wir all-inclusive gebucht haben."

Mann bestellt bei einer Barkeeperin: "Einen Martini, bitte."
Sie: "gerührt oder geschüttelt?"
Er: "Na, ich wäre gerührt, wenn Sie mir einen schütteln würden junges Fräulein."

Beim Vorspiel fordert er von ihr: "Jetzt nimm ihn doch endlich in den Mund!" Sie antwortet entsetzt: "ich bin doch keine Hure!" Daraufhin erwidert er: "Ich kaufe dir auch die Paar Schuhe, die du unbedingt haben willst!"
Sie: "Gröffe neununddreiffig!"

wenn ich nerve sag Bescheit

Frage : kann man auch die 24 V vom Netzteil abgreifen?

ist das möglich!!! und wer könnte mir solch einen Stecker basteln

Zwei Polizisten laufen mit einem Hund Streife. Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch. Der andere fragt: "Was machst du da?" Er antwortet: "Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist. Scheint aber nicht unserer zu sein!"

Eine wunderschöne Frau sitzt mit einem Hund im Bus und streichelt ihm zärtlich den Bauch. Ein Mann sieht das und sagt: "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"
Frau: "Das glaub ich kaum. Ich fahre gerade mit ihm zum Tierarzt, um ihn kastrieren zu lassen!"

Im Vorzimmer des Chefs unterhalten sich drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich habe im letzten Monat Kondome im Schreibtisch von dem Ekel gefunden." Die zweite: "Ich habe überall ein Loch reingestochen."
Da springt die dritte auf: "Ich glaube mir wird schlecht...!

Zitat von Olli

Mann könnte sich dann auch ein 24 Volt DC (Gleichstrom)Netzteil besorgen und dann über eine Stiftleiste den originalen Anschluss verwenden.
Bei der Anschlussbelegung könnte ich auch helfen.

wenn Du mal Lust hast .könntest Du ja mal dazu was sagen

gruss Dietmar

Der neue Kommandant inspiziert das Lager der Fremdenlegion. Auf die Frage, warum ein einzelnes Kamel an einer Palme angebunden sei, antwortet der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie mal Lust auf eine Frau haben!"
Der Kommandant erscheint das sehr pervers, sagt aber nichts. Nach sieben Monaten hält er den Druck nicht mehr aus. Stellt sich hinter das Kamel und lässt die Hose herunter. Plötzlich hört er schallendes Gelächter. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Da antwortet der Spieß: "Schon! Aber die meisten reiten damit in die nächste Stadt!"

Der Flugkapitän vergisst nach seiner Durchsage, sein Mikrofon abzuschalten und sagt zu seinem Co-Piloten: "So, jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und lasse mir dann von der neuen Stewardess schön einen blasen!"
Die Passagiere schauen sich entsetzt an und die Chef-Stewardess eilt sofort zum Cockpit, um Schlimmeres zu verhindern. Da hält sie eine ältere Frau am Ärmel fest und sagt: "Haben sie nicht gehört? Sie brauchen sich nicht zu beeilen. Er will noch in Ruhe seinen Kaffee trinken!"

Als ein Zahnarzt gerade bei seinem Patienten zu bohren anfangen will, zuckt er plötzlich zusammen.
Arzt: "Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patient: "Ja, Herr Doktor! Wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun,

Zwei Angler sitzen schweigend an einem Teich. Nach zwei Stunden schlägt der eine das linke Bein über das rechte. Nach einer halben Stunde dann das rechte über das linke. Darauf der andere wütend: "Machen wir jetzt Breakdance oder Angeln wir hier?"

Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"
Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!"

Ein Paar steht am Rande einer Brücke, um einen Bungee-Sprung zu machen. Plötzlich stößt die Frau ihn herunter und ruft: "Du wolltest es doch immer mal ohne Gummi machen!"

Mann zu seiner Frau: "Wenn Du besser kochen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Antwortet die Frau: "Wenn Du besser vögeln könntest, bräuchten wir keinen Gärtner!"

Ein Mann mit Erektionsproblemen bekommt von seinem Arzt mitgeteilt, dass er nur noch 10 Mal Sex haben wird. Als er dies seiner Frau mitteilt, antwortet sie entsetzt: "Oh Gott, dann müssen wir unbedingt eine Liste machen, wie und wo wir es treiben wollen." Antwortet der Mann: "Das habe ich schon gemacht. Aber Du stehst nicht drauf."

Der größte Unterschied zwischen Mann und Frau ist die Bedeutung des Satzes: "Was für ein Arsch!"

Sitzen vier Ärzte am Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt, man sieht sich."
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander."
Sagt der Urologe: "Ich glaube ich verpiss mich auch."
Erwidert der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

Zwei Freunde unterhalten sich. Fragt der Eine: "Treibst Du es mit deiner Frau auch manchmal wie die Hunde?" Antwortet der Andere: "Sogar fast immer! Wenn ich mit dem Vorspiel anfange, rollt meine Frau sofort auf den Rücken und spielt tot."

Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen." Antwortet der Pfarrer: "Wie oft mein Sohn?" Mann: "Aber Herr Pfarrer, ich will beichten und nicht angeben."

Danke für deine Mühe

ich lass das erst mal ,Kommt Zeit kommt Rat ,oder auch nicht

allen ein schönes Wochenende

Dietmar

hab hier noch ein Schaltplan kannst ja mal schaun

was muss der Stecker denn haben ? 24 V

Der Gemeindepolizist schimpft am Badesee: "Hey, Sie da! Hier ist Angeln verboten! Das kostet 30 Euro!
"Aber ich angel doch gar nicht, ich bade nur meinen Wurm!"
"Dann kostet es 50 Euro. Ihr Wurm hat nämlich seine Badehose nicht an!"

"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."

hier noch ein Bild mit Kabel vom Top.