Beiträge von Dietmar1956

Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?”
Ich sagte: „Nein, weil du gerade MEIN Bier trinkst”

Papa, immer wenn du aus dem Haus bist, kommt der Mann vom Umweltschutz."
"Wie jetzt; vom Umweltschutz?"
"Ja, er fragt, ob die Luft rein ist."

Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"
Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."
Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst. "

Ein Arzt macht seinen Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arsch hat meinen Kugelschreiber.”

Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?".
Beamte:" Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."
Arbeitsloser :" Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"
Beamter :"Sie haben doch angefangen."

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat; unbezahlbar

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
Er: „Warum den das?!“
Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei bis drei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.”
Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!”

Ein Mann rennt zu der einzigen öffentlichen Toilette, aber diese ist besetzt.
Er schreit voller Verzweiflung: „Bitte beeilen Sie sich, ich habe Durchfall!”.
Kommt eine gepresste Stimme von innen: „Sie haben es gut!”

Älteres Ehepaar:
Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.
Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Hallo, ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".

Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf.
Er meinte „Träum weiter“
Voll nett vom ihm, oder?

Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau: „Es reicht, ich will die Scheidung!" Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen.
Die Frau nach 2 Minuten: „Außerdem möchte ich das Haus und das Auto.” Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen mehr.
Die Frau kurz darauf: „Und da wir schon mal dabei sind, möchte ich auch das Erziehungsrecht für die Kinder und das Geld auf den Bankkonten.” Der Mann hört zu und beschleunigt deutlich mehr.
Die Frau: „Warum sagst du nichts? Willst du den gar nichts?”
Sagt der Mann: „Ich habe alles was ich fürs Überleben brauche.”
Fragt die Frau verdutzt: „Ach ja, was soll das den sein?”
Sagt der Mann: „Ein Airbag”

Arbeitgeber: „Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.”
Bewerber: „Ok, dann komme ich später.”

Sohn zum Vater: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen. Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park.
Vater: Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe.
Sohn: Tja, so sieht Mama auch aus.

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:
"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "
„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“
Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

Inserat im Stadtanzeiger:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.

Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”
Freundin: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“
Angela: „Eben!“

Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

Max fragt Papi aus:
"Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiß nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften."
"Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen"

In der Kneipe trinkt ein Mann ein Bier nach dem anderen.
Jedes Mal, wenn der Wirt ein neues Bier bringt, ist der Deckel weg.
Irgendwann wird es dem Wirt zu bunt und er bringt das Bier ohne Deckel.
Da beschwert sich der Mann: „Hey, wo ist der Keks zum Bier?”

Peter zu Paul:
„Du stinkst!”
Sagt Paul: „Ja, nachdem du mir die Hand gegeben hast.”

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern einen Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".

Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"
"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter hinterlässt Verwüstung in Sammenbank.“

Konfuzius sagt: "

Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf.

Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.”
Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”

Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
Vater: Das ist das Paradies.
Sohn: Und was hast du da?
Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.
Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatz-Schlüssel!

Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß.
Ich hätte mir fast in seine Unterhose gemacht.

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”
Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”

Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, daß ich aufstehen soll damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann"
Mutter: "Ja, dass nennt man gute Mannieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"

Scherzfrage :

Was kann schwimmen und fängt mit Z an.

Zwei Enten

Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste.
Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zu Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.
Fritzchen: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?"
Daraufhin die Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."

Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie. Möchten Sie die Resultate erfahren.
Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
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Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Eine Ehefrau findet heraus, dass ihr Mann zu einem Freudenmädchen gegangen ist.
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Der Mann verteidigt sich: Aber du hattest nie Zeit für mich!
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Darauf erwidert die Frau: Aber warum hast du mir nicht gesagt, dass du bereit bist dafür Geld zu bezahlen.

Mama, darf man sich über dumme Menschen lustig zu machen.
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Klar, die gehören schließlich keiner Minderheit an.

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.

Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"

,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

Mama, ich habe immer noch keine Periode und ich bin schon 19. Claudia hat ihre bekommen, als sie 13 war.
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Du bekommst auch keine, Anton!

Warum fliegen Zugvögel in den Süden? Weil es schneller geht, als zu laufen. ;bounce

Am Freitag kommt Lukas zu spät zum Unterricht. Sagt der Lehrer: „Lukas – es ist schon das dritte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst!“ Daraufhin antwortet der Schüler: „Entschuldigen Sie bitte. Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“

Der entsetzte Mathelehrer zu seinen Schülern: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Daraufhin tönt es aus der letzten Reihe: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“

Gehen zwei Zahnstocher in den Wald und sehen einen Igel. Sagt der eine: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“

Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?" "Nein natürlich nicht." "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra. Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“

Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Kommen sie schnell Herr Wachtmeister! Zwei Frauen schlagen sich um mich!"
"Wo ist das Problem", antwortet der Beamte. Anrufer: "ich glaube die Hässliche gewinnt."

Ein Polizist beobachtet eine junge Frau, die sich am See auszieht. Als sie ins Wasser gehen will, ruft er: "Baden ist hier verboten!" Da antwortet sie wütend: "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" Polizist: "Ausziehen ist hier nicht verboten."

Treffen sich zwei Singles zu einem Date. Anschließend fragt der Mann: "Wollen wir uns nochmal treffen?"
Frau: "Schreib mir doch einfach eine SMS!"
Mann: "ich habe deine Nummer gar nicht!"
Sie: "Die steht im Telefonbuch!"
Er: "Und wie heißt du mit Nachnamen?"
Sie: "Der steht direkt neben der Nummer!"

Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“
Die Alten antworten laut im Chor: „Jaaaa!“
Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt. „Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“
„Mit Zucker?“
„Um Gottes willen, nein. Ich bin Diabetiker!“

Im polnischen Tourismusbüro hängt ein Poster mit der Aufschrift: Kommen Sie nach Polen – Ihr Auto ist schon da.

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“
„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“

Unterhalten sich zwei Mütter, erzählt die eine: "Mein Sohn macht jetzt Meditation."
Antwortet die Andere: "Besser, als wenn er stundenlang rumsitzt und nichts tut!"

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Wenn man den Ring abzieht, ist das Haus weg.

Zwei betrunkene Gäste streiten sich, wer die Rechnung zahlen soll. Da schlägt der eine vor: "Wer den Kürzeren zieht, zahlt!"
Plötzlich schreit der Kellner entsetzt: "Bitte knöpfen Sie ihre Hosen zu meine Herren. Ich bringe ihnen ein paar Streichhölzer!"

Gast: "Ich bin absolut kein Weinkenner. Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir bedienen hier grundsätzlich jeden."

Kommt ein Mann in den Buchladen und sagt: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes", wo finde ich das?"
Verkäuferin: "Phantastische Geschichten und Utopien finden sie im unteren Stock!"

Eine Blondine setzt sich auf einem Flug nach München frech in die erste Klasse des Flugzeuges. Die Stewardess fordert sie auf zu ihrem Platz in der Economy-Klasse zu gehen, doch die Blondine weigert sich. Die Stewardess meldet es dem Piloten. Der geht zu der Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Daraufhin geht die Blondine ohne zu Murren zu ihrem eigentlichen Platz. "Was haben Sie ihr gesagt?", fragt die Stewardess. Der Pilot antwortet: "Die erste Klasse fliegt nicht nach München."

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?"
Antwortet die andere: "Nein, ich will ihn nicht ständig bei der Arbeit anrufen."