Beiträge von Dietmar1956

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Er sitzt jetzt seit 2 Stunden im Flur und wartet.
Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. "... eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!"

Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Die Polizistin: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?"
"Meine Frau!"

„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“
„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“

Monika und Heinz stehen vor dem Traualtar. Der Pfarrer spricht feierlich: «... und nun erkläre ich euch zu Mann und Frau.» - «Was waren wir denn vorher?»

Zwei Männer beim Golfen, in der Ferne ein Trauerzug. Nimmt der eine die Mütze vom Kopf und verharrt in einer Schweigeminute.
Sagt der andere: "Find ich aber nobel von dir." Antwortet der erste: "Ach wissen Sie, nach 40 Jahren Ehe ist das selbstverständlich!"

Moin Stephan
Das ist ja nicht schön zu hören , aber was solls , muss ich weiter Hartgeld sammeln
Denn gegen früher, ist der Automat jetzt nicht mehr so freigiebig

Moin Olli

wollte mich mal wieder melden,habe das Toplight jetzt fertig gemacht .
Ich habe mir die 12V vom Netzteil abgegriffen und ein eigenes LED Band installiert ,die Platiene habe ich entfernt ,und weg gelegt ,könnte ja sein das ich mir noch einen anderen
Automaten zulege ,wo ich das alles wieder im Original Zustand versetzen kann.
Jetzt habe ich noch mal eine Frage. Kann bei mir auch ein [definition=2]Akzeptor">Akzeptor[/definition] einbaut werden ?
geht das ohne Service Tastatur ,wenn ja ,was brauche ich dazu ?

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

Treffen sich zwei Rühreier sagt das eine: "Man bin ich heute durcheinander."

Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

Weißt du wie eine Viagra Pille von innen aussieht? — Nein. — Ach, du nimmst auch immer eine ganze

Der Apotheker rennt dem Kunden nach: "Halt, bleiben Sie stehen, ich habe ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin eingepackt" - "Wäre das jetzt schlimm gewesen?" - "Klar, Arsen kostet mindestens das Doppelte".

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

Der Wald hat einen neuen Förster bekommen, diesen stört einfach alles! Ganz besonders dass die Tiere überall Hinmachen... Also richtet er einen Toilettenplatz ein und stellt überall Wegweiser auf. Anfangs ist auch alles okay aber nach 3 Tagen erwischt er wieder einen Hasen hinter einem Busch: er reißt ihn an den Ohren hoch und herrscht ihn an: "Kannst du nicht lesen"?
Der Hase antwortet ganz verschüchtert: "Doch!"
"Warum bist du nicht zum Toilettenplatz gegangen, hat die Zeit nicht mehr gereicht?"
"Doch, hätte gereicht."
"Und warum bist du nicht gegangen?"
"Ich war doch gestern da und da saß ein großer Bär neben mir!
"Das ist dein einziger Grund?"
Er fragte mich: "Fusselst du?
Als ich verneinte hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt..."

3 Tage später treffen sich Hase und Förster wieder! Der Hase kommt aus dem Lachen nicht mehr raus, da fragt ihn der Förster was denn los sei?
Daraufhin antwortete der Hase: "Ich komme gerade vom Toilettenplatz und der Bär war auch wieder da! Naja, und diesmal hat er das Stachelschwein gefragt... "

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
Ich nur einmal
Ich dachte du hast gar keinen Mann.
Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, "auch wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Polizei, Aufmachen!!!
Ich will keine Eier! Wir haben keine Eier!
Ich weiß!!!

Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock

Er: "Willst du tanzen?"
Sie: "Ja, gerne!"
Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin."

Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.
Aber das ist ein Buffet.
Einpacken habe ich gesagt!!

Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.

Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

Fragt die Mutter: Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin.
Sagt der Sohn: Ich heiße Paul.

Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf.”
Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.

Bin heute Nachmittag mit meiner Frau zu Carglas gefahren. Von wegen, "die tauschen aus".

Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.”
Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"

Fällt dir der Föhn in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.

Sagt die Mutter: Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
Darauf anwortet das Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
Antwortet die Mutter: Dein Sack hängt unten raus.

Karl geht nachhause. Ganz stolz erzählt er seinem Vater: Papi, heute haben zwei Siebtklässler einen Fünftklässler verprügelt. Ich bin natürlich sofort dazwischen gegangen.
Vater: Sehr gut gemacht.
Karl: Ja, ich wollte ja schließlich auch was von seinem Essensgeld abbekommen.

Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine Frau sagt. Z. B. Gestern Abend habe ich bei einem wirklich guten Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.

Ein alter Schulfreund hat mich gefragt, ob er ein paar Tage auf meiner Couch übernachten kann.
Ich musste ihm leider erklären, dass ich verheiratet bin und die Couch der Ort ist, wo ich jetzt schlafe.

Ein älterer Herr (Mitte 70) fragt seine Frau: "Macht es dir eigentlich etwas aus, dass ich jüngeren Frauen hinterherpfeife. "
Sagt die Frau: "Nein, gar nicht. Auch Hunde bellen Autos an, die sie nicht fahren können."

Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sozial eingestellt und habe ihr sofort geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

Doktor: „Sie sehen gar nicht gut aus. Haben Sie sich an meinen Ratschlag gehalten, nur 5 Zigaretten pro Tag zu rauchen und keine mehr.“
Patient: „Das tat ich. Jedoch habe ich früher überhaupt nicht geraucht!“

Ein Mann parkt direkt vor dem Bundestag. Kommt ein Polizist und sagt: „Sie können hier nicht parken. Wissen Sie den nicht, dass sich hier lauter hohe Beamte, Minister und Staatsrepräsentanten aufhalten?“
Sagt der Mann: „Keine Sorge, ich habe eine Diebstahlversicherung“

Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr Nachts bei mir geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen,
aber gut dass ich noch am Schlagzeug üben war.

Ich war neulich im Krankenhaus. Dort hat der Arzt meine Prostata untersucht.
Nachdem der Arzt das Zimmer verlassen hat, kam die Krankenschwester herein.
Folgende Frage hat mich dann doch ein wenig irritiert: „Wer war das?“

Mein Drogentest war negativ. Das hat den Arbeitgeber sehr gefreut, aber ich muss mal ein ernstes Wörtchen mit meinem Dealer reden.

Ein Mann verliert seinen Job und hat kein Geld mehr übrig. Traurig schlendert er den Bürgersteig entlang und fragt sich, wer ihm jetzt noch helfen könne. Auf einmal donnert und blitzt es. Plötzlich steht ein grässlich blutverschmierter Dämon vor ihm.
Mit lechzender und leicht grunzender Stimme spricht der Dämon dem Mann ins Ohr: „Ich habe deine Bitte erhört. Ich bin bereit, dir 1 Millionen Euro zu geben. Aber dafür musst du mir deine Frau geben.“
„Ok“, sagt der Mann, „und wo ist jetzt der Haken.“

Was haben Elektriker in der Hose?
Einen Kurzen.

Ein Patient wacht nach einer OP auf. Der Arzt kommt zu ihm und sagt: „Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten.
Die schlechte ist, dass es Komplikationen gab und wir Ihre Arme und Beine amputieren mussten.“
„Oh, nein“, sagt der Patient, „und was sind die guten Nachrichten?“.
Da zeigt der der Arzt auf eine Krankenschwester und sagt: „Sehen Sie diese hübsche Krankenschwester dort drüber. Wir heiraten nächste Woche.“

Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.
Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."
Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"
„Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“
Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”
„Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.
Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"
Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“

Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?
Antwort: „Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht wohin.“

Ein älteres Ehepaar geht zum Onkel Doktor.
Doktor zum Mann: „Ich brauche eine Stuhl-, Urin- und Blutprobe.”
Sagt die Frau: „Heinz, gib dem Doktor doch einfach deine Unterhose mit.”

Ein Mann erzählt seinem Freund: Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Jede Nacht geht meine Frau von Bar zu Bar. Erst in der Frühe geht sie nachhause.
Da sagt der Freund: Oh nein, da würde ich mich aber scheiden lassen.
Sagt der Mann: Nö, so weit würde ich nicht gehen. Es ist zwar nervig, aber für gewöhnlich findet sie mich nicht.

Ein Blondine kommt mit zwei verbrannten Ohren ins Krankenhaus und sagt: "Herr Doktor, ich war total in Gedanken. Als es klingelte, habe ich anstatt des Telefons, das Bügeleisen ans Ohr gehalten"
Arzt: Und was ist mit dem anderen Ohr passiert?
Blondine: Ich musste doch den Rettungsdienst anrufen!

Bei einer Straßenkontrolle: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's."

Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.“

Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter:
„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!”

Ein Mann war gemein zu seiner Freundin. Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an.
Sie: „Tut mir leid, aber dafür spreize ich meine Beine nicht mehr.”
Er: „Brauchst du auch nicht. Eine Vase würde reichen.”

In der Apotheke
Eine Schachtel Pariser, bitte.
Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.

Abends läuft immer diese Werbung im Fernsehen: „Frauen aus deiner Umgebung besorgen es dir.“
Also da werde ich demnächst mal anrufen. Ich habe nämlich nicht immer Lust, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Taschen zu tragen.

Hier steht, das Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.
Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!

Ein Opa zum anderen:
Ich habe im zweiten Weltkrieg 30 Piloten getötet.
Wirklich?! Wie hast du das geschafft?
Ich war ein schlechter Mechaniker.

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”
Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”

Wenn man im Stau steht und einem langweilig ist, kann man kurz das Fenster runterkurbeln und den Fahrer nebenan fragen, ob er auch im Stau steht. Der Blick: „Unbezahlbar!”

Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit.
Anhalter: „Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin.“
Mann: „Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube die Chancen stehen Eins zu einer Million, dass sich 2 Serienmördern gleichzeitig begegnen.“

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren? - Ist er schon drin?